2013

FELIZ NATAL!

Da Polémica à volta de Isabel Jonet

Também eu venho aqui falar da polémica que está instalada em torno de Isabel Jonet. Venho apelar às pessoas desocupadas e também aos jornalistas deste país que parem de uma vez por todas de chamar Isabel Joné à senhora. A sério, o apelido da senhora é Jonet (lê-se jonê - com acento circunflexo no "e") e não Joné que só me faz lembrar a ovelha Choné.

E já agora deixo aqui um conselho. E se fossem trabalhar, tipo darem-se como voluntários na luta contra a fome, em vez de irem para os telejornais e para as redes sociais arrotar comentários acerca de frases que a senhora Jonet disse ou não disse?!

Happy Halloween

SMART o quê?!

Juro que não consigo perceber esta publicidade. Não percebo a relação entre aquela amostra de carro e aqueles homens/mulheres/travestis/coisas que aparecem exageradamente maquilhados. Ok, o Smart sofreu um facelift, and so what? Don't get it!

"TORTA DE LIMÃO com LEMON CURD" Num Dia de Chuva

Após ter colocado no Facebook esta fotografia, recebi imensos comentários de pessoas que não só elogiaram o bom aspecto da torta como também me pediram a receita. Foi a primeira vez que confeccionei esta receita, mas estava longe de imaginar que iria ter tanto sucesso. Em dois dias fiz duas destas apetitosas tortas, com a preciosa ajuda da Bimby, claro. Uma foi cá para casa, que ficou mais que aprovada. A outra foi para dar a provar aos colegas de trabalho que simplesmente adoraram. Segue então a receita:

Ingredientes para o Lemon Curd:

160 gr de açucar

Casca de 2 limões (só a parte amarela)

60 gr de manteiga à temperatura ambiente

Sumo de 2 limões

2 ovos

Preparação do Lemon Curd:

Coloque no copo o açucar e a casca dos limões e pulverize 20 seg/vel 9. Baixe com a ajuda da espátula o que ficou na parede do copo.

Adicione a manteiga e o sumo dos limões e misture 1 min/vel 2.

Adicione os ovos, misture 10 seg/vel 4 e programe 7 min/80ºC/vel 2. Retire e deixe arrefecer por completo.

Ingredientes para a Torta de Limão:

4 ovos

100 gr de açucar, mais q.b. para polvilhar

Raspa de 1 limão

100 gr de farinha tipo 55

Açucar em pó q.b.

Preparação da Torta de Limão:

Pré-aquecer o forno a 200ºC

Insira a borboleta. Coloque no copo os ovos, o açúcar e a raspa de limão e bata 4 min/37ºC/vel 3,5.

De seguida bata 3 min/vel 3,5.

Retire a borboleta. Adicione a farinha e envolva 5 seg/vel 3. Retire para um tabuleiro com aprox. 28x30 cm forrado com papel vegetal e leve ao forno a 200ºC cerca de 10-12 min. Desenforme para uma folha de papel vegetal olvilhada com açucar. Barre com o Lemon Curd sobre o bolo e enrole com a ajuda do papel vegetal. Siva polvilhada com açucar em pó.

"Queijadinhas de Abóbora" e o Último 5 de Outubro

E neste feriado de 5 de Outubro, que por sinal será o último, decidi dar largas à imaginação. Para tornar o dia mais doce, nada como confeccionar umas belas Queijadas de Abóbora, cuja receita inspiradora encontrei no blog "No Soup For You". O resultado está à vista e ficaram mesmo muito deliciosas! Se quiserem consultar a receita, basta clicar aqui.

Margarida Marante 1959 - 2012

Hoje Sinto-me Assim...

...de pernas para o ar. Como a bandeira nacional, hoje hasteada pelo nosso presidente.

Maria Teresa, Essa Grande Mulher.

E se as mulheres tivessem tomates, Maria Teresa Horta seria com certeza uma delas. Sai um grande bem haja para esta escritora que, sendo-lhe atribuído o Prémio Literário D. Dinis, o recusou receber das mãos do (ainda) primeiro ministro Passos Coelho. Ora, como eu a compreendo cara Maria Teresa! Na actual situação política em que este país se encontra, eu também recusaria receber fosse o que fosse das mãos desse senhor. É que num minuto ele estaria a entregar-me o prémio e no minuto seguinte já estaria o ministro das finanças a fazer as contas dos impostos que eu teria de pagar por ter recebido esse prémio. Claro que teria de o devolver e ainda pagaria juros por o ter recebido e depois devolvido. É assim mesmo e sem pieguices.

Pingo Doce: Sabe Bem Pagar Com Trocos

Se bem se lembram, o Pingo Doce era aquele supermercado  que fugia dos cupões, dos cartões, dos talões, das promoções (porque garantiam sempre o preço mais baixo) e, bem mais importante, das COMPLICAÇÕES. E tudo isto de Janeiro a Janeiro! Como consumidor, e desde que começaram as guerras das promoções entre supermercados, tenho reparado que complicações é o que não faltam naquela cadeia de supermercados. Mas vêm sempre com a teoria de que estão do lado dos consumidores e é a pensar neles que tomam determinadas medidas. E a última "caldeirada" em que se meteram foi o facto de desde o dia 1 do corrente mês não aceitarem pagamentos com cartão multibanco em compras de valor inferior a 19,99€. Ora, isto é tudo menos pensar no consumidor. Primeiro porque com esta medida amealham mais uns quantos milhares, senão milhões de euros. E depois isto não me facilita nada a vida. Primeiro porque eu nem sempre ando com 20€ em dinheiro no bolso. Depois porque muito raramente faço compras superiores a 20€ no Pingo Doce, que justifique pagar com cartão. Assim sendo, isto não me favorece como cliente, por isso cada vez menos frequento aquele espaço comercial. Mas giro seria todos adoptarmos o procedimento deste vídeo realizado pelo canal Q que concerteza faria o sr. Soares dos Santos repensar nas suas acções.

I Wish I Was Moses

Porque às vezes também gostava de ter um qualquer super poder do qual pudesse usar e abusar sem pudor ou arrependimento. Tenho a certeza de que lhe daria um bom uso e vislumbro algumas personagens a quem o aplicaria de imediato. E não, não falo de ovelhas, talvez "coelhos" e outros que mais.

Há Um Ano Atrás Estava-se Muito Melhor

Lombos de Pescada com Legumes no Forno

A receita não é da minha autoria. Digamos que a adaptei a partir daqui. É muito rápida e simples de confeccionar e o mais importante, é saudável. 

Ingredientes necessários:

Película aderente

Lombos de Pescada (2 por pessoa)

Azeite q.b.

Sal q.b.

Orégãos

Salsa

Alho

Limão

Legumes para assar (aqui pode-se optar conforme o gosto de cada um. Eu optei por usar courgettes, couve-flor, e cogumelos).

Num recipiente de ir ao forno colocar a courgette cortada às rodelas, a couve-flor e os cogumelos. Temperar a gosto com sal grosso, um fiozinho de azeite, salsa e orégãos. Levar ao forno a assar cerca de 15 minutos a uma temperatura de 200ºC.

Temperar os lombos de pescada com sal grosso, sumo de limão, azeite, alho picado, salsa e orégãos secos. Colocar cada lombo em cima de um pedaço de película aderente (cerca de 30x30cm) envolvendo-o como se fosse um embrulho. Repetir o processo para os restantes lombos. Levá-los a cozer em lume brando por cerca de 10 minutos.

Por fim retirar a película aderente dos lombos de pescada e colocá-los sobre os legumes acabados de assar. Regar com um fio de azeite. Et voilá, em 20 minutos uma refeição saudável prontinha a servir.

Nine Eleven ... 11 Anos Depois.

Não posso com esta m...úsica!

Sou só eu que já não suporto a música "Anda Comigo Ver os Aviões" dos Azeitonas? A música até tem piada, quando ouvida as dez primeiras vezes. Duas primeiras, vá! Mas mais do que isso é tortura. E o que as rádios fazem frequentemente ao passarem massivamente esta música é torturar os tímpanos dos ouvintes. Os meus já sangram de tanto ouvir esta merda. E tudo porque um puto resolveu aparecer no casting dos Ídolos e cantar isto. Depois o puto desapareceu, nunca mais ninguém o viu, mas a música foi ganhando sucesso ...até à exaustão. Parem lá com isso, pá.

A Evolução de "Ecce Homo"

Nunca a octogenária que restaurou o "Hecce Homo" de Elías García Martínez imaginou vir a ter tanto sucesso. Consta que não param as romarias à igreja da cidade espanhola de Borja para observar de perto esta "obra" que está a dar tanto que falar. Em toda a internet não param de surgir fotomontagens com piadas em volta deste sucesso. Só tenho medo é que a moda pegue no nosso país e que os frescos dos nossos monumentos comecem a ser restaurados por velhinhas dos lares de idosos, como forma de se manterem ocupadas. Medo!

Little by Little...

Yellow Flowers to my Sweet Love...

Idolos - Finalmente, a Final

E finalmente o programa Idolos acabou. E eu só tenho a dizer que já não era sem tempo. Para mim foi a pior edição de sempre. Aquilo que poderia ser um bom programa de entretenimento televisivo tornou-se numa banhada de programa que não trouxe nada de novo e se tornou insuportável. E ainda bem que existem outros canais que nos permitem ver outros programas. A fase inicial foi uma lástima, péssimos castings, o júri a tentar ser engraçado, os apresentadores a quererem mostrar a sua faceta cómica (que não existe), enfim tudo o que um "Malucos do Riso" tem para mostrar, mas a dobrar.

Com o inicio das galas, a minha esperança rejuvenesceu, mas aos poucos aquilo foi-se tornando tão trágico e deprimente que para aí à quinta gala desisti de todo de ver o programa. Já não podia com o Manzarra (e ainda não posso), constantemente a interromper o júri, a querer ser engraçado e a querer ter toda a atenção, qual burro do Shrek. A Bárbara Guimarães a vomitar frases feitas e comentários que nada têm a ver com o formato do programa. O mini Idolos (WTF?) que meteram lá pelo meio para encher chouriços. Os bons candidatos que foram sendo eliminados injustamente. As discussões entre os jurados em directo, enfim, aquilo tornou-se demasiado mau. A partir daí acompanhei apenas alguns momentos pela internet e aquele candidato que eu pensava que seria eliminado logo na terceira ou quarta gala, foi-se revelando um forte finalista e isso ficou provado naquele que para mim foi o momento alto desta péssima edição do Idolos. Quando Diogo Piçarra, o grande vencedor, cantou a versão "Skinny Love" de Bon Iver. E, apesar da Mariana Domingues ser uma boa cantora e mostrar que tem talento, a vitória do Diogo foi muito merecida.

Life Sucks

Das Notícias Deprimentes

Gosto de ver noticiários, ler jornais e consultar sites e blogs. Gosto de me sentir actualizado. Mas cada vez mais fico deprimido quando assisto a um telejornal. Ou porque não há noticias e aquele espaço é preenchido com directos da treta que não trazem nada de novo, ou porque as noticias são mesmo deprimentes e me estimulam o meu lado mais pessimista. A forma como o tema "crise" é dissecado pelos jornalistas é tão estupidificado que me leva a pensar que país é este que eu habito e que gentes são estas com as quais eu coabito. 

Há uns tempos atrás, já a "crise" se manisfestava mas ainda não se falava em troikas e austeridade, uma certa senhora do governo sugeriu parar a democracia durante seis meses e tentar perceber e corrigir o que está mal. Na altura eu achei que essa senhora talvez estivesse a ficar senil. Hoje, recuo no tempo, dou a mão à palmatória e penso que se calhar ela é que tinha razão. Parem isto de uma vez por todas, façam a limpeza que têm a fazer, deitem os podres fora e vamos começar tudo de novo se for preciso. Mas por favor, parem de roubar quem não tem mais para dar e quem não tem culpa que o país tenha chegado onde chegou.

Believe It (Or Not) ...

...ele vem mesmo a Portugal. O drama, o horror, a tragédia! O adolescente com cara de cu e penteado à f*dace, mais hirritante à face da terra, vem a Portugal em Março do próximo ano. Resta-nos que a profecia Maia de que o mundo acaba a 21 de Dezembro funcione para sermos salvos dessa tortura que é gramar com o Justin "Fucking" Bieber.

Estranhos Momentos

Nunca vos aconteceu terem o carro estacionado à frente ou atrás de um modelo igual ou muito semelhante ao vosso, e no momento de regressar à viatura, tentarem entrar naquela que não é a vossa? Aconteceu-me a mim. Foi o meu "awkward moment" do dia.

Agree

Porque existem pequenos momentos de prazer na vida de uma pessoa que se traduzem em grandes momentos de felicidade em estado puro. Like it!

MORE

Diz Que o Verão Está Aí!

Parece que começa amanhã, aquela estação do ano que é aguardada por tantos. Por aqui  tem sido muito fraquinho e o sol pouco tem dado o ar de sua graça. Vamos ver se é desta que o Verão chega de vez.

Ai Dânia, Dânia!

A sério, senhores da Playboy portuguesa, se era para isto mais valia estarem quietinhos e não ressuscitarem a revista. É que vocês estão a matar a essência do que é realmente uma Playboy. Se eu quisesse ler ou comprar este tipo de revista, optaria antes por uma GQ ou pela Penthouse que de certeza chegam a ser mais ousadas. A Playboy é só mais uma revista deste género que não traz nada de novo e que de Playboy não tem absolutamente NADA. 

E esse título de capa? "Dânia Neto revela-se!" Realy?! Onde? Ainda folheei a revista numa banca, na esperança que a Dânia revelasse mais qualquer coisinha do seu corpo, mas nada de mais, para além do photoshop a que a revista já nos habituou. E esta produção nada é mais que uma cópia do que a Dânia já fizera antes para a revista GQ.

Por favor, até o catálogo de biquinis da Decathlon consegue ser mais sensual e ousado que esta revista!

Um Livro é...

...uma porta de entrada para um mundo mágico! 

(encontrado no perfil da Editorial Presença)

 

A Selecção Que Se F*da! Estou Desempregado!!

A imagem não é minha e a frase também não, pois (felizmente) ainda tenho trabalho. A imagem, apesar de estar mais que vista em tudo quanto é redes sociais, vale mais que mil palavras, pois retrata o que se vai passando na actualidade deste país. É uma critica à febre que se vive em torno da selecção de futebol do Euro 2012. Febre esta que, a meu ver é para lá de exagerada. E a comunicação social é a grande máquina que gere e manipula toda esta fúria e sede de apoio a uma selecção de ignorantes que apenas sabem dar uns chutos numa bola e ganham balúrdios para isso mesmo, dar chutos numa bola.

Não gosto de futebol, já antes aqui o tinha manifestado aquando do Euro 2008, e desde então até agora nada mudou. Antes pelo contrário, tudo piorou. E piorou porque estamos mais pobres (eu pelo menos estou, pois ganho menos que há quatro anos atrás), o país está com uma divida externa descomunal que quer pagar extorquindo dinheiro aos contribuintes à cara podre, quais assaltantes profissionais. Os combustíveis continuam a ser vendidos ao preço do ouro. Escolas, centros de saúde e hospitais públicos continuam a fechar todos os dias. Centenas de empresas estão sem lucros e não conseguem pagar aos trabalhadores. Os bens essenciais estão cada vez mais caros, havendo cada vez mais famílias a recorrer ao banco alimentar. O Desemprego aumenta a olhos vistos, vertiginosamente.

Perante isto o que faz o povo português? Só não assiste impávido e sereno ao afundamento do país, como ainda vai para as ruas "apoiar" a selecção, gritar a plenos pulmões "Eu sou Portugal" como se a sua própria vida dependesse desse grito guerreiro. Enquanto isso, os jogadores continuam a ter vidas de luxo, a receber num mês aquilo que muitos de nós não iremos receber em dez anos, e nós cada vez mais pobres e sem recursos.

Que Bem que se Esteve Por Aqui

Era rapazinho para me habituar a esta vidinha!! Agora que fiz uns dias de praia e até já apanhei uma corzinha, custa tanto entrar na rotina diária.

E o tempo que anda meio cinzento e armado em esquisito?! Não era suposto estarmos em modo Verão?!

Wally, is That You?!

34

34 é o número atómico do Selénio.

34 é um código de trânsito na Turquia.

"If it exists, there is porn of it. No exceptions", assim dita a 34ª regra da Internet.

#34 é o título de uma música de Dave Matthews Band.

+34 é o indicativo internacional da nossa amiga Espanha.

E a partir de hoje eu tenho 34 anos! E não dando muita importância ao facto de fazer anos, só peço para andar por cá outros tantos, ser feliz e poder conviver sempre de perto com aqueles que mais amo.

Álvaro e o ... Coiso!

Portugal está a enfrentar um grande problema que é o... Coiso. Quem o diz é o Álvaro, como gosta de ser chamado, o ainda actual ministro da Economia e do... Coiso! Não está muito longe da verdade, visto que a economia deste país basicamente está estagnada e o emprego quase extinto, por isso assenta-lhe bem o título de Ministro do Coiso. Até porque sinceramente, de ministro ele não tem nada e não percebo porque é que ainda continua no governo. 

Brancas todos as temos, mas oh Álvaro, chamar coiso a um tema tão delicado e actual como o desemprego, é mesmo coisa de quem não fez os trabalhos de casa e copiou pelo colega à última da hora.

É por essas e por outras que este país tem um coiso cada vez maior e não sei onde isto vai parar com tanto coiso, Sr. Ministro do Coiso!

Mood of The Day - Lenços Precisam-se!

Pombos-Cagões

Ultimamente tenho assistido a uma grande azáfama em volta dos falcões-peneireiros que procriaram na floreira de uma varanda na Amadora. (ver noticia aqui) Toda a gente fala nisso e acha ternurento. Pppfffff!!! Que grande coisa! Eu tenho na minha varanda um casal de pombos-cagões, que isso sim, cagam que se farta e fazem daquele espaço um verdadeiro aterro sanitário, mas claro, com merda de pombo que é muito mais chique. Isto sim, são umas aves ternurentas e que dão luta.

Bernardo Sassetti 1970 - 2012

Hoje, a cultura musical portuguesa perdeu um grande génio.

(.)(.)

LOGO, não é barato!

Ontem decidi fazer uma simulação para um seguro automóvel num daqueles stands que existem nos centros comerciais e cujas meninas que trabalham nos mesmos têm um ar simpático e parece que estão ali para oferecer alguma coisa a alguém. Estão enganados! A seguradora era a LOGO. Após ter fornecido os dados necessários e antes de me dar o valor final, já a menina apregoava que se fizesse o pagamento por transferência bancária teria 5% de desconto. Uau! 5% é a loucura num seguro que me custa quase um ordenado mensal. Transferência bancária? Não me agrada, primeiro porque não tenho que fornecer os meus dados bancários a uma seguradora e depois porque não gosto nada da ideia de ficar vinculado... a uma seguradora. 

Adiante, lá me foi dado a conhecer o valor final do prémio que ficava quase 200€ mais caro que o meu actual. What? Esqueça lá isso. Ainda perguntei se era mesmo o mais baixo que conseguia fazer, disse que sim e ainda disse que, e passo a citar "a minha mãe tem um carro de alta cilindrada e tentou fazer o seguro aqui. Ficava 800€ mais caro. Claro que foi a outra seguradora". Depois disto fiquei a pensar o que fazia ali aquela alminha, se estava a vender seguros ou a dizer a quem passava que era filha de uma mãezinha rica que a obrigou a fazer alguma coisa na vida, nem que fosse tentar vender seguros.

Conclusão, não gostei do preço, nem da LOGO. LOGO, não é nada barato! Logo, saí dali o mais depressa possível e ainda poupei 200€.

MÃE

Algures no céu há uma estrela que brilha com uma intensidade única. É essa estrela que me guia e ilumina e me diz que a vida é a melhor coisa que o ser humano pode ter e por isso dela se deve tirar o máximo partido. Foi essa estrela que me ajudou a realizar-me como ser humano, foi essa estrela que me ensinou a amar, a respeitar, que me ajudou a construír o meu caminho. E por tudo isso, o meu amor por ti será sempre eterno e nunca morrerá...MÃE!

Playboy o Quê?!

E acaba de chegar às bancas a renascida edição portuguesa da revista Playboy. Ainda se lembram da última? Pois esta está um nadinha diferente, mas para pior! Não fossem as letras a bold em tons dourados, a sobressair do fundo escuro da capa, e eu pensaria que aquilo seria uma revista para gajas.

Dos comentários que já li, dos leitores que já tiveram a desilusão de comprar e folhear a dita revista, estes dizem-se burlados. E o caso não é para menos, pois se eu quisesse ver gajas em lingerie, ou pior, gajas com cuecas de gola alta, com aquele ar de quem está aflitinha dos intestinos e cheia de vontade para ir ao WC, comprava uma dessas 500 revistas de moda. E desengane-se quem está à espera de encontrar uma Rita Pereira mais descascada do que está na capa da revista. É que ela já apareceu bem mais despida e em público.

Mas também não era de esperar muito mais de uma revista que já teve como capa o Ricardo Araújo Pereira, personalidade pela qual, aliás, e aparte os atributos físicos, eu tenho muito mais em consideração. E ele poderá gabar-se de talvez ser o único homem no mundo a aparecer numa revista do género. 

Não sei qual o objectivo ou o público alvo a que os senhores editores da Playboy querem chegar, mas senhores, homem que compra a Playboy só tem um objectivo em mente, que é ver gajas nuas. Se quisermos ler um conto do Valter Hugo Mãe ou ler uma entrevista do José Eduardo Moniz, pedimos emprestado às nossas respectivas uma Maria ou uma Caras, que sempre deve trazer uma gaja mais descascada que a Rita Pereira!

Mentalidade Tuga

Num País de Brandos Costumes

Uma acção deste género, num país de gente mesquinha e pequenina, só poderia resultar em merda. Num país civilizado, como não é o nosso, isto não aconteceria. E não aconteceria porque, neste país, as pessoas não sabem respeitar-se umas às outras. E não critico este tipo de campanha ou promoção pela parte da gerência do Pingo Doce, que assistiu incrédula ao ataque de multidões, quais zombies sedentos de carne humana a invadirem as suas lojas. Tal como também não critico aquelas pessoas que rumaram à "zombie party" à espera de poderem comprar alguns bens essenciais a metade do preço.

O que critico é o facto de o Pingo Doce ter perdido o controle da situação, ao ponto de haverem lojas a serem vandalizadas, clientes que se agrediram mutuamente, pequenos furtos e incidentes até haverem lojas que encerraram logo após o almoço. E, se o Pingo Doce tem assim uma margem de lucro tão grande nas suas vendas, ao ponto de poder fazer esta grande promoção, porque não baixar os preços dos produtos durante todo o ano e assim atrair mais clientes às suas lojas?!

Critico também aquelas zombies pessoas, sedentos de pouparem uns trocos, que foram para ali investir em bens não essenciais como bebidas alcoólicas, bolos, doces e afins, só porque estavam a metade do preço. Ou seja, coisas que numa situação normal não comprariam, hoje foi a varrer, uma espécie de limpeza geral às prateleiras das lojas, não fosse o mundo acabar amanhã e não haver salsichas na despensa para o almoço. Compraram à maluca, como se as suas vidas dependessem dessas compras compulsivas, sem olharem a validades de produtos que daqui a um mês (tanto?) estão a deitar fora porque não usaram, e sem olhar a preços que possam ter aumentado em prole desta promoção.

Giro vai ser quando o mês chegar a meio e já não haver dinheiro para pagar a conta da electricidade, do gaz, a prestação da casa, do carro ou o passe mensal para os putos irem para a escola. E aí sim, irão desejar não ter passado o 1º de Maio fechados numa superfície comercial, rodeados de gente louca em apuros, onde vale tudo, até arrancar olhos.

Eu ainda prezo muito a minha sanidade mental e como tal preferi abdicar desta loucura e até precisei de fazer compras e fui à concorrência.

"Ainda Ontem" por Miguel Esteves Cardoso

Só quem já teve a infelicidade de conviver de perto com uma situação semelhante à que Miguel Esteves Cardoso está a viver neste momento, consegue compreender a impotência e a angústia que ele sente perante esse pesadelo chamado cancro. Eu já vivi essa situação de perto. De muito perto, mesmo. E a dor, essa é inexplicável e infinita. E mesmo depois de vermos partir aquela pessoa que tanto amamos, após essa pessoa ter o merecido descanso por uma luta inglória, a dor fica para sempre, num misto de saudade e ausência. Mas a impotência de não conseguir fazer nada para que a situação melhore, é terrível e pode trazer danos colaterais devastadores. 

Resta-nos o amor incondicional por aquela pessoa que nos leva sempre a acreditar num milagre e a lutar até ao fim. Porque os milagres acontecem nunca devemos desistir.

Eu, Dextermaníaco Me Confesso!

E parece que vai mesmo haver uma sétima temporada, lá mais para o mês de Setembro. Yeeessss! Até lá vou ter que andar a ver séries da treta e num estado de ansiedade tal que realça o meu lado esquizofrénico. Não se aproximem.

O Novo Penteado de José Carlos Pereira

Já vi esfregões de arame para limpar panelas com muito melhor aspecto que aquilo. Será  que o cirurgião se enganou e extraiu os pintelhos cabelos do sítio errado durante o transplante capilar?!

Where's Victoria Beckham?! (ver post anterior)

(clicar na imagem para ampliar)

Separados à Nascença?! (XIV)

Pensava que, finalmente, tinha encontrado o Wally! Upppss. Estava enganado. Era apenas a Victoria Beckham a querer parecer um Perna-de-Pau.

Liberdade

"The Vow"

"The Vow", no original, é um filme levezinho, mas que pelo facto de ser inspirado numa história verídica, torna-o mais intenso. E se de repente a pessoa que mais amamos sofresse um acidente e quando acordasse de um coma profundo, não se lembrasse de nós, nem da vida que até ali tínhamos em comum?! É à volta disto que gira esta película. Ficam algumas frases a reter que passam a mensagem ao telespectador: "Eu também tenho uma teoria. A minha teoria é sobre momentos. Momentos de impacto. A minha teoria é que estes momentos de impacto, estes flashes de alta intensidade que nos viram a vida do avesso, acabam por definir quem somos. (...) O facto é que... cada um de nós é a soma total dos momentos que já experienciámos. Com todas as pessoas que já conhecemos. E são estes momentos que se tornam na nossa história. Como se fossem os nossos êxitos pessoais de recordações que ouvimos na nossa mente uma e outra vez."

How the hell did she get in it?!

Notas breves sobre o "Idolos" II

Estamos na 5ª edição do programa e a qualidade tem vindo a descer. Não há ali nada de novo e já se mudava qualquer coisa no formato. A começar pelos apresentadores, digo eu. Ou melhor pelo apresentador. A Cláudia Vieira, apesar de eu achar que ela tem mais pinta como actriz, até é boa apresentadora e consegue estabelecer uma boa ligação com o público. Por mim, o programa ficava por conta dela. 

Já o João Manzarra, não há pachorra para as suas piadolas da treta e para a sua entoação de olhem-para-mim-a-tentar-ser-engraçado. E isso agregado à parte dos castings, que são mauzinhos, torna este programa muito aborrecido.

Whitney Meets Michael In Heaven!

Encontrado aqui!

Notas breves sobre o "Idolos"

O programa "Ídolos" não passa, a meu ver, de uma versão muito mal amanhada do programa americano. A produção bem tenta, mas aquilo está a léguas de ser um programa de grande qualidade.

Ainda nem tinha começado, mas os vários mupis (ver imagem) espalhados pelo país já anteviam o que de trágico estava para começar no que às noites de Domingo diz respeito. A frase "O sonho começa aqui" diz muito sobre o programa. O sonho de quem? Dos concorrentes não é de certeza, não passam de uns coitadinhos que vão para ali à procura de uma carreira fácil, mas que dê muito dinheiro e de preferência em pouco tempo. Miúdos e petizes que concorrem àquilo, acordem para vida! Não é porque dão uns toques numa guitarra ou têm uma voz de cana rachada que conseguem ser um ídolo. Uma carreira não se constrói assim, da noite para o dia. Alguém me sabe dizer o que é feito dos anteriores quatro vencedores do programa? Pois... foi o que pensei.

Agora atentem nos jurados. Existe lá quarteto mais disfuncional do que aquilo?! A Bárbara Guimarães (Bábá para os amigos) apresenta-se num vestido de tigresse de mãozinha na anca e a sua bocarra de baton a olhar para a câmara como quem diz "olhem para mim aqui tão boa" quando na verdade veste-se mal, aparece exageradamente maquillhada a maior parte das vezes e sinceramente já vi travecas mais arranjadinhos. Ainda não percebi muito bem o que ela lá está a fazer, pois para além de carregar nos essessssss, ainda faz observações inteligentes do género "és uma rapariga muito despachadasssss".

Depois temos o Toni. E o que dizer do Toni? Bem para já, de cada vez que a câmera o foca, eu não consigo parar de rir ao olhar para o seu capachinho. Eu não sei se aquele cabelo lhe pertence ou não, mas que tem um ar muito artificial, lá isso tem. E depois, ó Toni, já tens idade para ter juizo, pára lá de te babar para cima das pitas. Com tanta fã quarentona atrás de ti, não tens necessidade disso.

O Pedro Abrunhosa, que ainda é o único que percebe alguma coisa de música e que faz a sua avaliação dos concorrentes tendo como base a música, só pode estar ali a convite da produção, para se redimirem pelo facto de na edição anterior ele se ter espalhado à grande no palco. Ainda assim acho que é um jurado à altura.

E por fim, a prata da casa. Manuel Moura dos Santos, o homem que arruinou a carreira da Luccceeee (Luciana Abreu) como cantora. Não conheço ninguém em televisão que seja mais azeiteiro que este senhor. O homem transpira azeite por todos os poros e não acredito que ele esteja ali a desempenhar um papel. Ele é assim mesmo em toda a sua essência. A arrogância e a má disposição em pessoa, são as características que me ocorrem para o descrever. Está sempre com ar de frete e com cara de que todos lhe devem e ninguém lhe paga. E depois os seus tiques azeitolas que pratica como se estivesse sozinho em casa. Desde o constante fungar, passando pelo coçar desmesuradamente o nariz, até ao estalido que faz a tirar os restos de comida dos dentes. Só falta mesmo começar a tirar macacos do nariz e mandá-los para os concorrentes. Ou isso ou coçar os tomates em directo para a câmera. Tudo é mau naquela personagem.

Poderia agora falar dos apresentadores e também dos castings, mas deixarei esse assunto para outro post, pois este já vai longo. 

E dito isto, não admira o facto daquele programa da TVI que põe actores e apresentadores e... coisas a cantar, seja um recordista de audiências.

Always!

Oi?! Como disse?!

"Este senhor ainda se vai sentar e aplaudir-me de pé". Esta frase foi dita ontem, no programa Ídolos, pela irmã de Luciana Abreu (a nossa Luceeeeeeee). Muito inteligente, diga-se. Não deve ser nada fácil para o Manuel Moura dos Santos sentar-se e ao mesmo tempo aplaudir de pé. Mas naquele programa quase tudo é possível. Até cantar "como se estivesses a espremer borbulhas". Grandes pérolas que por ali se ouvem.

Momento WTF?! do dia

Esta Lady Gaga, (que de lady não tem nada) já não sabe o que fazer mais para chamar a atenção.  Até tenho medo cada vez que vejo mais uma nova sessão fotográfica feita por ela. Nunca se sabe o que poderá sair dali.